Teorias Iztupidas

2004-06-03T00:46:00.000+01:00

Música

Os efeitos do Rock in Rio - Lisboa já se começam a notar na população portuguesa. Depois do concerto de Peter Gabriel, tansimitido pela Sic Radical, foram milhares os portugueses que fizeram o download do tema "Biko".

2004-05-20T23:20:00.000+01:00

Crazy Courts

Se há coisa que eue aprendi com os processos da Casa Pia e do "Apito Dourado" é que os tribunais funcionam como autênticas lojas de conveniência, estão abertos, se for preciso, 24 horas por dia.

2004-04-28T21:20:00.000+01:00

Os Nomes da Casa

Há uma coisa que me intriga em todas as testemunhas do processo da Casa Pia. É que parece-me que elas fazem todas as parte da mesma família. Ou então, por coincidência, têm todas o mesmo apelido. Não sei se sou o único a reparar que todas as testemunhas do processo Casa Pia têm como apelido "Vamos Chamar-Lhe Assim". Até agora, conheço o Miguel Vamos Chamar-Lhe Assim, o Nuno Vamos Chamar-Lhe Assim, o Paulo Vamos Chamar-Lhe Assim e o Diogo Vamos Chamar-Lhe Assim. Mas que grande família!

2004-04-21T00:33:00.000+01:00

Mistérios da Homossexualidade

Pergunta:

Porque é que todos os homossexuais dizem que maioria dos seus entes queridos são pessoas do sexo feminino?

Vou pensar e prometo que voltarei a este assunto mais tarde.

2004-03-28T03:19:00.000+01:00

Imigração

Anda por aí uma grande contestação sobre a imigração. Ora bem, eu sugiro que se junte o espectáculo à política e se faça um concurso, a emitir na RTP, para escolher semanalmente um imigrante. O concurso poderia chamar-se "Queres Entrar Cá?" e poderia ser apresentado pelo Jorge Gabriel. Até já estou uma das emissões do concuro:

- Bem-vindo a mais uma emissão do seu concurso semanal, "Queres Entrar Cá"! E hoje vou pedir, como é habitual, à minha unete que me tire um dos muitos cupões presentes da nossa "Roda da Imigração"...
(Música para criar suspense)
- E o nosso vecedor desta semana é.... Vladimir Vloivostock, da Ucrânia!
- Obrigado por ter estado connosco hoje. Já sabe se quiser ser um imigrante mande-nos o cupão do nosso concurso que pode ser adquirido em qualquer quiosque de Angola, Moçambique, Cabo-Verde, S. Tomé, Rússia, Ucrânia, Moldávia ou Bulgária. Ou então mande-nos uma mensagem SMS co o texto "Eu quero ser imigrante em Portugal e ter uma vida de merda" para o número 0000. Boa Noite!

P.S: Desculpem estes dias de ausência!

2004-03-08T22:49:00.000Z

Lili Caneças

Lili Caneças voltou a dar que falar depois da tal encenação com Herman José. Sobre a senhora sei muito pouco. Apenas tenho provas oculares de que é uma das únicas mulheres que conheço que fica muito melhor de costas do que quando vista de frente.

2004-02-24T03:37:00.000Z

Os 11 anos da TVI

Andou muita gente a falar dos 11 anos da TVI. Mas imaginem que a moda da pedofilia chega à televisões. Não tarda nada estamos a ver a RTP a enrabar a TVI....

2004-02-24T03:35:00.000Z

Coisas a Fazer Antes de Ir Ver o Jornal Nacional

Muita gente disse-me: "Ah, e tu que dás conselhos e que já és conhecido como o Manuel Luís Goucha da blogosfera portuguesa, diz-me lá o que é que eu e os meus entes queridos temos de levar para sobrevivermos durante o Jornal Nacional da TVI". E então resolvi trazer-vos aqui uma lista de coisas que devem fazer antes de irem calmamente ver o Jornal Nacional na TVI. Ora aqui está:

- Se houverem mulheres que ainda tenham o período dentro do grupo, convém que se levem alguns pensinhos.
- Se houverem bebés, convém que se levem fraldas.
- É OBRIGATÓRIO que se leve um kit de primeiros socorros, não vá alguém precisar.
- Convém que se levem lenços de papel para os mais sensíveis a emoções fortes.
- É necessário levar escudos protectores para se defenderem da merda que é lançada da boca da Manuela Moura Guedes.
- Aos domingos, nós os homens devemos levar a nossa colecção de revistas porno para não nos sentirmos inferiores peranto o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa.
- E por último, convém que levemos bebidas álcoólicas, marijuana, ecstasy, cocaína, e todos os outros produtos que nos dêm a chamada "moca do caralho" que é para aguentarmos ver o Jornal Nacional.

2004-02-12T21:03:00.000Z

Simples... antipatia

Decerto, todos os leitores - pelo menos os mais atentos às rádio e à televisão - já terão notado naquele anúncio de um serviço para utilização da internet em que um cão grita compulsivamente, deitando baba por tudo o que é canto, frases como: "Não digo!", "Não respondo!", etc. Chamem-me parvo, mas eu acho que ele cachorrinho simpático é nada mais, nada menos que uma versão canina de Luísa Castel-Branco.

2004-02-04T20:26:00.000Z

Expressões Que Não Entendo I

De todas as expressões que não entendo, há uma que se sobrepõe dado à possibilidade de hipóteses certas que oferece. "Agora é que elas te mordem", é a expressão de que vos falo. A pergunta impõe-se - QUEM SÃO "ELAS"?!!? Serão virgens loucas sedentas de sexo selvagem com bolas de ping-pong e chicotes? Ou então serão índigenas canibais da floresta tropical do Kwamaranguinjilurossi? Independentemente do que sejam - virgens loucas ou índigenas canibais - a pergunta que mais me assusta é porque é que elas têm de me morder? Porque é que não me obrigam a saltitar nu por Lisboa fora? Porque é não me martelam as bolas? Porque é que não me obrigam a ver "A Vida é Bela"? Porquê? Porque será que elas têm de morder? Fica a pergunta.

2004-01-31T01:09:00.000Z

O Erro

Devido a problemas de ordem técnica, a emissão prevista para hoje não foi para o ar. Aliás, como todos os que estavam a ouvir presenciaram, os problemas eram muitos. Felizmente, consegui pôr tudo bem. Fica a emissão para este sábado às 11.

2004-01-30T16:21:00.000Z

É Hoje

É hoje! É hoje a primeira emissão da Rádio Iztupida! Podem ouvi-la através do download deste ficheiro. Depois, é só adicioná-lo ao vosso Winamp.

P.S: Houve uma alteração, provevelmente só começarei a emissão por volta das 00.10. Já agora, oiçam a Rádio desBlogueador!

2004-01-28T23:02:00.000Z

A Primeira Emissão

Depois de muitos preparativos, finalmente vai para o ar a primeira emissão da Rádio Iztupida! A emissão será no dia 30, sexta-feira, e terá ínicio à meia-noite. Estão todos convidados!

2004-01-21T18:15:00.000Z

O Mistério do Tamanho da Revista Maria

Uma das coisas que desde sempre me intrigou foi porque raio é que a Revista Maria era tão pequena. E, como eu sei que vocês também se intrigam, aqui vai a resposta:

O tamanho da Revista Maria é proporcional ao tamanho do cérebro dos seus leitores e autores.

2004-01-19T22:09:00.000Z

Os Emplastros das Manifestações

Mais uma vez, estou na linha da frente para abordar assuntos até agora ignorados pela sociedade portuguesa. Desta vez, irei falar-vos de uma espécie que, ao contrário da maioria das outras espécies neste tempo de crise, está a crescer muito. Os Emplastros das Manifestações, são uma espécie que se infiltra normalmente e multidões furiosas enquanto estas lutam pelos seus ideais. Mesmo que não tenham nada a ver com o assunto, os Emplastros das Manifestações gritam palavras de ordem que são sempre as mesmas visto que estes seres maioria das vezes não sabem sequer a razão da manifestação onde estão incluídos. As palavras de ordem normalmente proferidas por estes seres são as seguintes:
- "Isto é uma vergonha!"
- "O Governo não faz nada!"
- "Demitam-se!"
- "Isto no tempo de Salazar é que era!"

É importante também realçar que estes seres têm uma atracção enorme por câmaras de filmar e microfones. Normalmente, podemos vê-los a acenar para a câmara e a gritar uma das suas palavras de ordem.

2004-01-15T00:26:00.000Z

A Saga de Ernesto Cavalinho - Episódio 4

Alegria, amigos! Chegou o novo episódio da saga sobre a qual José Eduardo Moniz terá dito: "É girita, mas acho que o tal Ernesto Cavalinho devia ter um irmão gémeo no outro lado do mundo!"

À medida que a crueldade das meretrizes portuguesas vinha à tona, Ernesto sentia-se cada vez mais revoltado. Um belo dia pensou: "Eu vou mas é fugir para a Índia!". E assim foi. Após ajudar as suas duas madrastas meretrizes - uma das quais transsexual - a despachar o quartel de bombeiros de Pequim, pegou nas suas coisas e pediu boleia ao primeiro camionista que lhe apareceu para a frente. E assim foi. O camionista que aceitou dar uma boleia até à India ao pequeno Ernesto dava pelo nome de Yevgeni Kabinda e era um imigrante afro-ucraniano que residia na China.
A viagem ia serena quando, repentinasmente, Yevgeni faz uma travagem brusca e diz a Ernesto: "Tenho que te confessar um segredo... eu sou do futuro!"
Ao que Ernesto respondeu: "Deves ser deves!"
Yevgeni, pela primeira vez, levantou a voz e disse: "ACREDITA, EU SOU DO FUTURO! QUERO QUE VENHAS COMIGO ATÉ AO ANO 2987 E TE TRANSFORMES EM PAPA!"
Ernesto, em estado de choque e assustado, disse descontraidamente: "Está bem, pá! Acalma lá esses nervos, vamos para o futuro! Já estás feliz?"

Não percam o próximo episódio d' A Saga de Ernesto Cavalinho, porque nós se o Feira Nova não tiver aquela aliciante promoção de enchidos, também não!

2004-01-10T15:41:00.000Z

A Melhor Piada do Mundo

Wenn ist das nunstuck git und slotermeyer?
Ja! Beyerhund das oder die flipperwaldt gersput!*

* Pequena recordação dos grandes Monty Python!

2004-01-06T20:31:00.000Z

Actualização...Mais Uma!

Peço desculpa a todos os leitores que fizeram o download do antigo ficheiro para o download, mas devido a mais problemeas na ligação o endereço da rádio mudou de novo. Este é o novo ficheiro.

Vou fazer uma emissão em breve. Mas, se tiverem sorte, podem apanhar umas musiquetas que às vezes ponho lá a tocar.

2004-01-05T19:38:00.000Z

O Mistério do "Bujão"

Tal como eu, há milhares de portugueses e não só que sofrem do mal terrível de não dominarem a arte de contar uma anedota. Eu, no intuito de fazer deste blog um espaço de serviço público, descobri o segredo para qualquer anedota ser uma gargalhofa total. Basta aplicar os seguintes conhecimentos, que passo a partilhar com os caros leitores:

1º: Antes de começar a contar a anedota, comece a aquecer o seu público com as seguintes palavras: "Ladies and gentlemen: Puta que pariu, ouve lá, que é para o 'bujão'".

2º: Use uma das expressões seguintes, pelo menos 2 vezes, em cada frase que diga.
- "É pró 'bujão'"
- "Puta que pariu"
- "É pró caralho"

Se seguir estas indicações com rigor, em pouco tempo, estará a contar anedotas e a encantar o público que o ouve. Aqui está um exemplo duma anedota muito má (a chamada anedota seca) que graças aos métodos revolucionários que aqui apresento vai ser completamente transformada numa anedota digna de ser dita em pleno Coliseu dos Recreios:

Versão seca:

- Mãe, os limões têm penas?
- Não.
- Então espremi o canário!

Versão transformada pelos nossos métodos revolucionários:

Ladies and gentlemen: Puta que pariu, ouve lá, que é para o "bujão"!
- Oh Mãe, puta que pariu esta merda toda, os limões têm penas?
- É pró caralho! És burro como a merda! É claro que não!
- Merda! Fodasse! Puta que pariu! Espremi o cabrão do canário, é pró "bujão"!

Como vê pode ser feliz com estas dicas!

2004-01-03T23:34:00.000Z

A Rádio Iztupida

A razão de eu ter estado ausente estes dias foi apenas uma: a criação duma estação de rádio dirigida por mim. Sim, eu agora tenho uma rádio online para todos os que me quiserem. No princípio, pensei nesta rádio como algo que não tivesse nada a ver com outros meus projecto, mas, depois de pensar um bocado, decidi que era melhor ligar este blog a uma rádio. E é isso que fiz. A rádio Iztupida é uma extensão deste blog. De resto, fica prometido que este blog será o quartel-general da rádio. Se quiserem ouvir a rádio basta fazer o download deste ficheiro e adicioná-lo ao vosso Winamp. A emissão está no ar, neste momento!
Mais notícias brevemente.

P.S: É claro que só tive a ideia desta rádio depois de ouvir falar desta.

2003-12-31T18:59:00.000Z

Bom Ano

Desejo um bom ano de 2004 a todos os que estão aí desse lado!

P.S: Todos sabemos que hoje é um dia de excessos para toda a gente mas, por favor, não abusem, repito NÃO ABUSEM, no Champomy, ok?

2003-12-31T00:23:00.000Z

Permita-me a Expressão

Uma das coisa que me faz confusão são as pessoas que, cada vez que dizem uma asneira, utilizam a expressão "Permita-me a Expressão". Imagino como será o diálogo dum casal, que utiliza essa expressão, numa quotidiana discussão conjugal...

Mulher: A chegar a estas horas de novo! Aposto que tiveste, permita-me a expressão, com uma puta qualquer!
Homem: Permita-me a expressão, minha grande cabra, mas já te disse que estava numa reunião lá da empresa!
M: Tu estavas era a dar na, permita-me a expressão, cona da puta da secretária do teu patrão!
H: Sendo assim, vou é dormir num motel! Permita-me a expressão, mas és a maior puta que eu já conheci!
M: Vai, permita-me a expressão, meu cabrão do caralho! E, permita-me a expressão, não ponhas mais cá a merda dos pés!

2003-12-30T17:55:00.000Z

De Volta!

Poizé, meus amigos, voltei. Sim, as férias foram boas e deram para organizar algumas ideias que irei apresentar aqui. Ainda não tive tempo tempo para visitar como deve de ser os meus blogs preferidos mas espero fazê-lo o mais rápido possível. Pronto, já está!

2003-12-19T03:29:00.000Z

De Férias!

Aviso aos caros leitores que este blog vai de férias, por isso, durante aproximadamente uma semana, não irei colocar aqui posts. Entretanto, prometo voltar aqui com o 4º episódio d´"A Saga de Ernesto Cavalinho" (que anda esquecida) e com mais histórias mirabolantes, porém verdadeiras (ou então não). Naveguem na blogosfera e visitem isto, nem que seja para aproveitar a lista de links que vos apresento ali ao lado.
Divirtam-se que eu tentarei fazer o mesmo! Até para a semana!

2003-12-19T02:53:00.000Z

Ídolos e Celebridades

O que é que se passa com a televisão portuguesa? Primeiro são os "Ídolos" depois a novela brasileira "Celebridade", mas será que os responsáveis pela SIC ainda não perceberam que Portugal já não tem ídolos nem celebridades? Portugal tem pedófilos! Sim, os brasileiros têm jogadores de futebol, os ingleses têm a família real, os americanos têm as popstars, nós, os portugueses, temos pedófilos! Sugiro às televisões portuguesas, e à SIC em particular, que dêem nomes mais realistas aos programas, nomes que se apliquem à realidade portuguesa, como, por exemplo, "Angariadores de Crianças". O "Angaridores de Crianças" podia ser a versão adaptada à realidade portuguesa do programa "Ídolos". Até já estou a imaginar um júri, simpático como o do "Ídolos", a recrutar jovens para serem o próximo angaridor de criança de renome nacional e, quiçá, internacional. É claro que este programa só poderia ter concorrentes masculinos, mas nada que não se pudesse resolver com um outro programa de nome "A Amiga do Angariador de Crianças". Este segundo programa faria todo o sentido pois, como foi demonstrado no caso de Bibi, todo o angariador de crianças tem uma melhor amiga a quem confidencia as suas mágoas e desgostos. Assim, teríamos uma nova dupla de representantes verdadeiros do estado do país. Qual ídolo, qual quê! Nós precisamos é dum angariador de crianças e duma melhor amiga dele! Obviamente, irei entregar estas duas propostas à direcção da SIC!