Teorias Iztupidas

2004-06-03T00:46:00.000+01:00

Música

Os efeitos do Rock in Rio - Lisboa já se começam a notar na população portuguesa. Depois do concerto de Peter Gabriel, tansimitido pela Sic Radical, foram milhares os portugueses que fizeram o download do tema "Biko".

2004-05-20T23:20:00.000+01:00

Crazy Courts

Se há coisa que eue aprendi com os processos da Casa Pia e do "Apito Dourado" é que os tribunais funcionam como autênticas lojas de conveniência, estão abertos, se for preciso, 24 horas por dia.

2004-04-28T21:20:00.000+01:00

Os Nomes da Casa

Há uma coisa que me intriga em todas as testemunhas do processo da Casa Pia. É que parece-me que elas fazem todas as parte da mesma família. Ou então, por coincidência, têm todas o mesmo apelido. Não sei se sou o único a reparar que todas as testemunhas do processo Casa Pia têm como apelido "Vamos Chamar-Lhe Assim". Até agora, conheço o Miguel Vamos Chamar-Lhe Assim, o Nuno Vamos Chamar-Lhe Assim, o Paulo Vamos Chamar-Lhe Assim e o Diogo Vamos Chamar-Lhe Assim. Mas que grande família!

2004-04-21T00:33:00.000+01:00

Mistérios da Homossexualidade

Pergunta:

Porque é que todos os homossexuais dizem que maioria dos seus entes queridos são pessoas do sexo feminino?

Vou pensar e prometo que voltarei a este assunto mais tarde.

2004-03-28T03:19:00.000+01:00

Imigração

Anda por aí uma grande contestação sobre a imigração. Ora bem, eu sugiro que se junte o espectáculo à política e se faça um concurso, a emitir na RTP, para escolher semanalmente um imigrante. O concurso poderia chamar-se "Queres Entrar Cá?" e poderia ser apresentado pelo Jorge Gabriel. Até já estou uma das emissões do concuro:

- Bem-vindo a mais uma emissão do seu concurso semanal, "Queres Entrar Cá"! E hoje vou pedir, como é habitual, à minha unete que me tire um dos muitos cupões presentes da nossa "Roda da Imigração"...
(Música para criar suspense)
- E o nosso vecedor desta semana é.... Vladimir Vloivostock, da Ucrânia!
- Obrigado por ter estado connosco hoje. Já sabe se quiser ser um imigrante mande-nos o cupão do nosso concurso que pode ser adquirido em qualquer quiosque de Angola, Moçambique, Cabo-Verde, S. Tomé, Rússia, Ucrânia, Moldávia ou Bulgária. Ou então mande-nos uma mensagem SMS co o texto "Eu quero ser imigrante em Portugal e ter uma vida de merda" para o número 0000. Boa Noite!

P.S: Desculpem estes dias de ausência!

2004-03-08T22:49:00.000Z

Lili Caneças

Lili Caneças voltou a dar que falar depois da tal encenação com Herman José. Sobre a senhora sei muito pouco. Apenas tenho provas oculares de que é uma das únicas mulheres que conheço que fica muito melhor de costas do que quando vista de frente.

2004-02-24T03:37:00.000Z

Os 11 anos da TVI

Andou muita gente a falar dos 11 anos da TVI. Mas imaginem que a moda da pedofilia chega à televisões. Não tarda nada estamos a ver a RTP a enrabar a TVI....

2004-02-24T03:35:00.000Z

Coisas a Fazer Antes de Ir Ver o Jornal Nacional

Muita gente disse-me: "Ah, e tu que dás conselhos e que já és conhecido como o Manuel Luís Goucha da blogosfera portuguesa, diz-me lá o que é que eu e os meus entes queridos temos de levar para sobrevivermos durante o Jornal Nacional da TVI". E então resolvi trazer-vos aqui uma lista de coisas que devem fazer antes de irem calmamente ver o Jornal Nacional na TVI. Ora aqui está:

- Se houverem mulheres que ainda tenham o período dentro do grupo, convém que se levem alguns pensinhos.
- Se houverem bebés, convém que se levem fraldas.
- É OBRIGATÓRIO que se leve um kit de primeiros socorros, não vá alguém precisar.
- Convém que se levem lenços de papel para os mais sensíveis a emoções fortes.
- É necessário levar escudos protectores para se defenderem da merda que é lançada da boca da Manuela Moura Guedes.
- Aos domingos, nós os homens devemos levar a nossa colecção de revistas porno para não nos sentirmos inferiores peranto o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa.
- E por último, convém que levemos bebidas álcoólicas, marijuana, ecstasy, cocaína, e todos os outros produtos que nos dêm a chamada "moca do caralho" que é para aguentarmos ver o Jornal Nacional.

2004-02-12T21:03:00.000Z

Simples... antipatia

Decerto, todos os leitores - pelo menos os mais atentos às rádio e à televisão - já terão notado naquele anúncio de um serviço para utilização da internet em que um cão grita compulsivamente, deitando baba por tudo o que é canto, frases como: "Não digo!", "Não respondo!", etc. Chamem-me parvo, mas eu acho que ele cachorrinho simpático é nada mais, nada menos que uma versão canina de Luísa Castel-Branco.

2004-02-04T20:26:00.000Z

Expressões Que Não Entendo I

De todas as expressões que não entendo, há uma que se sobrepõe dado à possibilidade de hipóteses certas que oferece. "Agora é que elas te mordem", é a expressão de que vos falo. A pergunta impõe-se - QUEM SÃO "ELAS"?!!? Serão virgens loucas sedentas de sexo selvagem com bolas de ping-pong e chicotes? Ou então serão índigenas canibais da floresta tropical do Kwamaranguinjilurossi? Independentemente do que sejam - virgens loucas ou índigenas canibais - a pergunta que mais me assusta é porque é que elas têm de me morder? Porque é que não me obrigam a saltitar nu por Lisboa fora? Porque é não me martelam as bolas? Porque é que não me obrigam a ver "A Vida é Bela"? Porquê? Porque será que elas têm de morder? Fica a pergunta.

2004-01-31T01:09:00.000Z

O Erro

Devido a problemas de ordem técnica, a emissão prevista para hoje não foi para o ar. Aliás, como todos os que estavam a ouvir presenciaram, os problemas eram muitos. Felizmente, consegui pôr tudo bem. Fica a emissão para este sábado às 11.

2004-01-30T16:21:00.000Z

É Hoje

É hoje! É hoje a primeira emissão da Rádio Iztupida! Podem ouvi-la através do download deste ficheiro. Depois, é só adicioná-lo ao vosso Winamp.

P.S: Houve uma alteração, provevelmente só começarei a emissão por volta das 00.10. Já agora, oiçam a Rádio desBlogueador!

2004-01-28T23:02:00.000Z

A Primeira Emissão

Depois de muitos preparativos, finalmente vai para o ar a primeira emissão da Rádio Iztupida! A emissão será no dia 30, sexta-feira, e terá ínicio à meia-noite. Estão todos convidados!

2004-01-21T18:15:00.000Z

O Mistério do Tamanho da Revista Maria

Uma das coisas que desde sempre me intrigou foi porque raio é que a Revista Maria era tão pequena. E, como eu sei que vocês também se intrigam, aqui vai a resposta:

O tamanho da Revista Maria é proporcional ao tamanho do cérebro dos seus leitores e autores.

2004-01-19T22:09:00.000Z

Os Emplastros das Manifestações

Mais uma vez, estou na linha da frente para abordar assuntos até agora ignorados pela sociedade portuguesa. Desta vez, irei falar-vos de uma espécie que, ao contrário da maioria das outras espécies neste tempo de crise, está a crescer muito. Os Emplastros das Manifestações, são uma espécie que se infiltra normalmente e multidões furiosas enquanto estas lutam pelos seus ideais. Mesmo que não tenham nada a ver com o assunto, os Emplastros das Manifestações gritam palavras de ordem que são sempre as mesmas visto que estes seres maioria das vezes não sabem sequer a razão da manifestação onde estão incluídos. As palavras de ordem normalmente proferidas por estes seres são as seguintes:
- "Isto é uma vergonha!"
- "O Governo não faz nada!"
- "Demitam-se!"
- "Isto no tempo de Salazar é que era!"

É importante também realçar que estes seres têm uma atracção enorme por câmaras de filmar e microfones. Normalmente, podemos vê-los a acenar para a câmara e a gritar uma das suas palavras de ordem.

2004-01-15T00:26:00.000Z

A Saga de Ernesto Cavalinho - Episódio 4

Alegria, amigos! Chegou o novo episódio da saga sobre a qual José Eduardo Moniz terá dito: "É girita, mas acho que o tal Ernesto Cavalinho devia ter um irmão gémeo no outro lado do mundo!"

À medida que a crueldade das meretrizes portuguesas vinha à tona, Ernesto sentia-se cada vez mais revoltado. Um belo dia pensou: "Eu vou mas é fugir para a Índia!". E assim foi. Após ajudar as suas duas madrastas meretrizes - uma das quais transsexual - a despachar o quartel de bombeiros de Pequim, pegou nas suas coisas e pediu boleia ao primeiro camionista que lhe apareceu para a frente. E assim foi. O camionista que aceitou dar uma boleia até à India ao pequeno Ernesto dava pelo nome de Yevgeni Kabinda e era um imigrante afro-ucraniano que residia na China.
A viagem ia serena quando, repentinasmente, Yevgeni faz uma travagem brusca e diz a Ernesto: "Tenho que te confessar um segredo... eu sou do futuro!"
Ao que Ernesto respondeu: "Deves ser deves!"
Yevgeni, pela primeira vez, levantou a voz e disse: "ACREDITA, EU SOU DO FUTURO! QUERO QUE VENHAS COMIGO ATÉ AO ANO 2987 E TE TRANSFORMES EM PAPA!"
Ernesto, em estado de choque e assustado, disse descontraidamente: "Está bem, pá! Acalma lá esses nervos, vamos para o futuro! Já estás feliz?"

Não percam o próximo episódio d' A Saga de Ernesto Cavalinho, porque nós se o Feira Nova não tiver aquela aliciante promoção de enchidos, também não!

2004-01-10T15:41:00.000Z

A Melhor Piada do Mundo

Wenn ist das nunstuck git und slotermeyer?
Ja! Beyerhund das oder die flipperwaldt gersput!*

* Pequena recordação dos grandes Monty Python!

2004-01-06T20:31:00.000Z

Actualização...Mais Uma!

Peço desculpa a todos os leitores que fizeram o download do antigo ficheiro para o download, mas devido a mais problemeas na ligação o endereço da rádio mudou de novo. Este é o novo ficheiro.

Vou fazer uma emissão em breve. Mas, se tiverem sorte, podem apanhar umas musiquetas que às vezes ponho lá a tocar.

2004-01-05T19:38:00.000Z

O Mistério do "Bujão"

Tal como eu, há milhares de portugueses e não só que sofrem do mal terrível de não dominarem a arte de contar uma anedota. Eu, no intuito de fazer deste blog um espaço de serviço público, descobri o segredo para qualquer anedota ser uma gargalhofa total. Basta aplicar os seguintes conhecimentos, que passo a partilhar com os caros leitores:

1º: Antes de começar a contar a anedota, comece a aquecer o seu público com as seguintes palavras: "Ladies and gentlemen: Puta que pariu, ouve lá, que é para o 'bujão'".

2º: Use uma das expressões seguintes, pelo menos 2 vezes, em cada frase que diga.
- "É pró 'bujão'"
- "Puta que pariu"
- "É pró caralho"

Se seguir estas indicações com rigor, em pouco tempo, estará a contar anedotas e a encantar o público que o ouve. Aqui está um exemplo duma anedota muito má (a chamada anedota seca) que graças aos métodos revolucionários que aqui apresento vai ser completamente transformada numa anedota digna de ser dita em pleno Coliseu dos Recreios:

Versão seca:

- Mãe, os limões têm penas?
- Não.
- Então espremi o canário!

Versão transformada pelos nossos métodos revolucionários:

Ladies and gentlemen: Puta que pariu, ouve lá, que é para o "bujão"!
- Oh Mãe, puta que pariu esta merda toda, os limões têm penas?
- É pró caralho! És burro como a merda! É claro que não!
- Merda! Fodasse! Puta que pariu! Espremi o cabrão do canário, é pró "bujão"!

Como vê pode ser feliz com estas dicas!

2004-01-03T23:34:00.000Z

A Rádio Iztupida

A razão de eu ter estado ausente estes dias foi apenas uma: a criação duma estação de rádio dirigida por mim. Sim, eu agora tenho uma rádio online para todos os que me quiserem. No princípio, pensei nesta rádio como algo que não tivesse nada a ver com outros meus projecto, mas, depois de pensar um bocado, decidi que era melhor ligar este blog a uma rádio. E é isso que fiz. A rádio Iztupida é uma extensão deste blog. De resto, fica prometido que este blog será o quartel-general da rádio. Se quiserem ouvir a rádio basta fazer o download deste ficheiro e adicioná-lo ao vosso Winamp. A emissão está no ar, neste momento!
Mais notícias brevemente.

P.S: É claro que só tive a ideia desta rádio depois de ouvir falar desta.

2003-12-31T18:59:00.000Z

Bom Ano

Desejo um bom ano de 2004 a todos os que estão aí desse lado!

P.S: Todos sabemos que hoje é um dia de excessos para toda a gente mas, por favor, não abusem, repito NÃO ABUSEM, no Champomy, ok?

2003-12-31T00:23:00.000Z

Permita-me a Expressão

Uma das coisa que me faz confusão são as pessoas que, cada vez que dizem uma asneira, utilizam a expressão "Permita-me a Expressão". Imagino como será o diálogo dum casal, que utiliza essa expressão, numa quotidiana discussão conjugal...

Mulher: A chegar a estas horas de novo! Aposto que tiveste, permita-me a expressão, com uma puta qualquer!
Homem: Permita-me a expressão, minha grande cabra, mas já te disse que estava numa reunião lá da empresa!
M: Tu estavas era a dar na, permita-me a expressão, cona da puta da secretária do teu patrão!
H: Sendo assim, vou é dormir num motel! Permita-me a expressão, mas és a maior puta que eu já conheci!
M: Vai, permita-me a expressão, meu cabrão do caralho! E, permita-me a expressão, não ponhas mais cá a merda dos pés!

2003-12-30T17:55:00.000Z

De Volta!

Poizé, meus amigos, voltei. Sim, as férias foram boas e deram para organizar algumas ideias que irei apresentar aqui. Ainda não tive tempo tempo para visitar como deve de ser os meus blogs preferidos mas espero fazê-lo o mais rápido possível. Pronto, já está!

2003-12-19T03:29:00.000Z

De Férias!

Aviso aos caros leitores que este blog vai de férias, por isso, durante aproximadamente uma semana, não irei colocar aqui posts. Entretanto, prometo voltar aqui com o 4º episódio d´"A Saga de Ernesto Cavalinho" (que anda esquecida) e com mais histórias mirabolantes, porém verdadeiras (ou então não). Naveguem na blogosfera e visitem isto, nem que seja para aproveitar a lista de links que vos apresento ali ao lado.
Divirtam-se que eu tentarei fazer o mesmo! Até para a semana!

2003-12-19T02:53:00.000Z

Ídolos e Celebridades

O que é que se passa com a televisão portuguesa? Primeiro são os "Ídolos" depois a novela brasileira "Celebridade", mas será que os responsáveis pela SIC ainda não perceberam que Portugal já não tem ídolos nem celebridades? Portugal tem pedófilos! Sim, os brasileiros têm jogadores de futebol, os ingleses têm a família real, os americanos têm as popstars, nós, os portugueses, temos pedófilos! Sugiro às televisões portuguesas, e à SIC em particular, que dêem nomes mais realistas aos programas, nomes que se apliquem à realidade portuguesa, como, por exemplo, "Angariadores de Crianças". O "Angaridores de Crianças" podia ser a versão adaptada à realidade portuguesa do programa "Ídolos". Até já estou a imaginar um júri, simpático como o do "Ídolos", a recrutar jovens para serem o próximo angaridor de criança de renome nacional e, quiçá, internacional. É claro que este programa só poderia ter concorrentes masculinos, mas nada que não se pudesse resolver com um outro programa de nome "A Amiga do Angariador de Crianças". Este segundo programa faria todo o sentido pois, como foi demonstrado no caso de Bibi, todo o angariador de crianças tem uma melhor amiga a quem confidencia as suas mágoas e desgostos. Assim, teríamos uma nova dupla de representantes verdadeiros do estado do país. Qual ídolo, qual quê! Nós precisamos é dum angariador de crianças e duma melhor amiga dele! Obviamente, irei entregar estas duas propostas à direcção da SIC!

2003-12-17T23:24:00.000Z

Há Gente que Nunca Muda

Acabei de descobrir agora que o desenho que pus lá em cima é pornográfico! Reparem no que aquele boneco de neve tem depois daquela barriga. Ah pois, um altinho! As mentes mais preversas dizem logo que é um pénis! Isto realmente, há gente que mesmo quando quer fazer coisas bem, acaba por levar tudo para o lado porco!!

2003-12-17T23:01:00.000Z

Os Peidos na Banheira

Como é do conhecimento geral, as questões mais intrigantes da nossa sociedade sempre me aterrorizaram a cabeça. É por esse motivo que decidi citar uma questão até agora ignorada pela sociedade portuguesa. Os chamados "peidos na banheira". Os "peidos na banheira" têm muita beleza, quem não gosta de recordar o seu almoço quando está a tomar descansadamente o seu banho de imersão? Os "peidos na banheira" são, muito provavelmente, a categoria de peidos mais bonita. Os "peidos na banheira" são como uns pequenos recordadores que nos dizem: "Lembras-te do teu jantar de ontem? Ora, aqui vai um pequeno cheirinho!"

Porém, é necessário não nos esquecermos que os "peidos na banheira" também têm o seu lado mau. Por vezes, fazem-nos perder a vontade de tomar banhos de imersão. Ainda no outro dia fui tomar um banho de imersão depois de ter comido 4 pratos de feijoada no almoço. Errado! Fiquei 2 horas a tentar aliviar o cheiro da água que enchia a minha banheira! Penso que é escusado dizer que nessse dia não houve banho de imersão, pelo menos para mim! Tive uma semana a vomitar porque e engoli um bocado de água.

Em conclusãp, os "peidos na banheira", como em tudo na vida, têm o seu lado bom e o seu lado mau. E isto é uma lição para todos aqueles que pensam que um peido só por ser inconveniente não é bonito!

2003-12-16T22:30:00.000Z

Sugestão ao Programa "A Vida é Bela"

Eu, como cidadão preocupado que sou, decidi lançar daqui uma sugestão a esse cultural programa que é o "A Vida é Bela". Como todos sabem, sou danado para a rambóia! E por isso mesmo não perco nenhum daqueles jogos extremamente divertidos que o "A Vida é Bela" faz. Sim, esses mesmos do "Homem vs. Mulher". Aqui é que começa a minha preocupação! Com a crescente "paneleirização" (atenção pois este termo é científico) do "socialite" português, porque não criar um banco para os homossexuais? Porque não criar um meio termo? Assim com há o banco das senhoras e dos homens, também deveria haver um banco dos "nem ali, nem aqui".
Sinceramente, a televisão portuguesa está a ficar cada vez mais preconceituosa. E depois ainda acusam o Pipi de homofobia! Isto ralmente...

2003-12-16T17:19:00.000Z

Sondagem

Acabou assim a primeira sondagem desta casa onde a iztupidez é rainha. Lancei assim um desafio aos leitores para que estes escolhessem o casal perfeito daqueles que propunha. O certo é que houve algumas surpresas e descobri que alguns leitores têm tendências homossexuais. Ladies and gentlemen (não, não vou dizer "puta que pariu, ouve lá, é para o bujão) I give you the results (gosto muito destas frases em inglês, dão-me sempre aquele ar de intelectual!)...

4º lugar: «Fernando Rocha e Bárbara Guimarães» e «Dina e Olivia Palito» - 2 votos e 10%.

3º lugar: «Batman e Robin» - 3 votos e 15%

2º lugar: «Vitinho e Beyoncé» e «Bugs Bunny e Coelhinho Duracell» - 4 votos e 20%

And the winner is...

«Manuela Ferreira Leite e Tio Patinhas» - 5 votos e 25%

E estes foram os resultados da primeira sondagem! Eu não avisei que havia resultados estranhos... Bem, fica prometida úma próxima votação para breve.
ADIOS!

2003-12-15T14:57:00.000Z

Onde Foram os Tamagochi?

Seguindo o espírito natalício de preocupação e amor ao próximo, lembrei-me de umas criaturas amoráveis que desapareceram, não sei dizer quando, do quotidiano da sociedade portuguesa. Falo, obviamente, dos Tamagochi. Onde foram aquelas criaturas maravilhosas que constituiram o desejo de míudos e graúdos? Foram estas questões que me levaram a pensar e formar uma teoria sobre o assunto, que agora apresento.

Eu acho que os Tamagochi foram todos extermianados por empreiteiros portugueses sedentos de dinheiro. Aquelas pequenas criaturas que satisfizeram sexualmente tantos homens sedentos de sexo tresloucado (pronto, ok! Foi só a mim, mas que era bom, lá isso era!) foram forçadas a trabalhar na construção cívil.
"E porquê os empreiteiros fariam uma coisa dessas?" - pergunta o leitor.
Porque, como é do conhecimento geral, os imigrantes de leste estão a integrar-se na sociedade. Sim, eles estão a exercer medicina, engenharia, etc. Eles já não trabalham na construção cívil. Ora, isto faz com que o espírito capitalista surja nas mentes dos empreiteiros. Isto faz com que os empreiteiros procurem novas vítimas. E foi isto que levou os empreiteiros a procurar vítimas mais fáceis, os Tamagochi!
"Mas, se eu vejo tamagochis todos os dias quando passo pela loja chinesa lá do meu bairro, como é que está a dizer que eles desapareceram?" - pergunta o leitor.
Esses tamagochis são apenas falsificações. Sim, porque os reais já foram todos exterminados pelas mãos dos empreiteiros. Esses tamagochis são aqueles que foram criados por Mao Tse-Tung que, como toda a gente sabe, tinha um fetiche sexual com tamagochis e bolas de tánis (mas isso não é para aqui chamado).

Espero ter esclarecido todos sobre este assunto que atormenta tanto a sociedade portuguesa. Agora, despeço-me com uma pequena quadra que elaborei sobre os Tamagochi.

Tamagochi, que brilhas quando te toco no botão
Botão que, para mim, é a tua passarinha
Disseste-me, em sonhos, que eu era um pão
E que querias chupar a verga minha.

Eu avisei que gostava M-U-I-T-O dos Tamagochi...

2003-12-12T22:57:00.000Z

A Música Portuguesa - Folclórica

Ora, iniciamos esta série, como não podia deixar de ser, com a música folclórica portuguesa.

A música folclórica portuguesa, desde muito cedo me intrigou. Por vezes, passo noites a divagar sobre este assunto. O grande problema da música folclórica é que não se percebe nada do que aquelas senhoras dizem! Eu, quando vejo um grupo folclórico a actuar na televisão, mudo logo de canal porque penso que estou a ver um programa croata!

Outro dos grandes problemas é que ninguém sabe se aquelas idosas são só "cantoras" ou se também são militantes da CGTP. De todas as vezes que vi programas de televisão de manhã onde apareciam grupos folclóricos (e não foram poucas vezes), sempre vi aquelas senhoras a queixarem-se da reforma!

Resumindo, o grandes problemas dos grupos folclóricos são a dicção e o aproveitamento de espaços culturais como o Olá Portugal para se queixarem de problemas alheios à cultura.

2003-12-12T22:39:00.000Z

A Música Portuguesa

Quero avisar que, a partir de hoje, vou iniciar uma série onde vou explorar todos os recantos da música portuguesa. Vai ser tudo tirado a limpo nesta série! Vou responder às perguntas mais diufíceis, meditar sobre os assuntos cruciais, e vou, sobretudo, falar mesmo muito, mas mesmo muito, mal da música portuguesa!

2003-12-10T15:14:00.000Z

Glândulas Mamárias das Mulheres da Madeira

O Nelson, do desBlogueador de Conversa, afirmou que existe uma relação directa entre a ingestão da banana madeirense e o tamanho das glândulas mamárias das habitantes da ilha. Desde o primeiro momento achei o assunto extremamente grave e decidi investigar. Realizei uma viagem relâmpago à Madeira e cheguei às seguintes conclusões:

As glândulas mamárias das mulheres da Madeira, são enormes devido às maquinações de Alberto João Jardim, que lança um produto químico sobre as bananas madeirense para que estas fiquem podres. Até agora esta história é normal, pois muitos são os dirigentes políticos que lançam produtos sobre as bananas para que estas fiquem podres. Mas, o que o caro leitor não sabe é que este produto químico tem como consequência directa o crescimento a grande velocidade das glândulas mamárias das mulheres. Ora, este produto não tem efeito sobre as mulheres de outros locais, pois estas têm uma substância no corpo que as proteje dos efeitos deste produto. A substância chama-se mamocapekena.
A única coisa que eu não percebi foi a razão que leva Alberto João Jardim a ter este acto. Há duas hípóteses:

1ª - Alberto João Jardim quer que as mulheres da Madeira se tornem grandes estrelas porno, atraindo mais turistas para o arquipélago.

2ª - É apenas um fetiche do presidente do Governo Regional da Madeira (Alberto João Jardim).

2003-12-08T17:17:00.000Z

Aviso

A partir de hoje já podem criticar as porcarias que aqui escrevo. Podem-me insultar, elogiar, etc. Mas acho mais provável que me insultem...

2003-12-07T23:31:00.000Z

Mon Cheri

Certamente todos os leitores já terão visto aquele anúncio daquela marca de chocolates com um nome francês, a Mon Cheri. O que me irrita naquele anúncio é o seu conteúdo pornográfico. Ora vejam, quando a senhora pergunta ao seu marido "Como partilhamos?", só está a provocar as mentes preversas de milhares de espectadores que, de imediato, imaginam a noite louca de sexo selvagem que terá havido na partilha daquele chocolate. Eu próprio iniciei uma pesquisa para tentar descobrir uma posição que sirva para o que julgamos ter sido uma noite de sexo desenfreado.

P.S: Estamos a aceitar sugestões, no nosso mail, para possíveis posições que aqueles dois terão practicado naquela partilha de chocolate.

2003-12-05T22:57:00.000Z

Ficção Científica

Pessoalmente, detesto todos as séries de ficção científica. E porquê? Porque acho um ultraje, um crime, em suma acho desumano, o que os produtores daquelas séries fazem aos actores. Por favor, meus amigos, vocês já viram as caras das personagens do "Star Trek", do "Babylon 5", etc. Imaginem, o que é que pôr a Pamela Andersen a representar num filme destes. Era um crime! Estragava-se uma bela obra da natureza! Imaginem, imaginem....

2003-12-05T17:51:00.000Z

SMS TV

Nesta quadra natalícia, penso que os níveis de iztupidez da sociedade portuguesa estão mais altos que nunca. O cume desta iztupidez, segundo a minha humilde e convicta opinião, chegou quando foi inaugurado aquele novo canalzeco da TV Cabo, o SMS TV. Para que serve este canal? Meus amigos, já não chega termos de aturar mensagens SMS em tudo o que é programa de entertenimento (só o Jornal Nacional, da TVI, não tem estas mensagens, o que é injusto). Será que temos de aturar um canal só dedicado às SMS? Será?

2003-11-30T23:26:00.000Z

A Razão de Carlos Castro Ser Como é

Carlos Castro, um homem que pode suscitar ínumeras discussões. Mas espantem-se, amigos leitores. Carlos astro já foi um típico macho latino! Tive acesso a esta conversa, que passo a transcrever, em que Carlos Castro faz uma aposta com o seu amigo de longa data Baixinho. Carlos apostou com Baixinho que conseguiria ter o ar mais paneleiro do mundo. Aqui está a conversa:

Carlos Castro: Aposto contigo, Baixinho, que consigo ter o ar mais paneleiro do mundo!
Baixinho: Hahahaha! Um macho latino como tu??!?!?! Impossível!
CC: Estou-te a dizer que sou capaz de fazer-me passar por um rabeta!
B: Não consegues nada!
CC: Apostas ou não?
B: Aposto!
CC: Quanto?
B: 200000000000 de Euros
CC: Vais perder...

Consequência: Baixinho perdeu 200000000000 de Euros e teve de ir trabalhar para o "Cabaret da Coxa"!

2003-11-30T05:09:00.000Z

Natal

Detesto o Natal. Detesto o Natal e tudo o que deriva dele! Desde o peru às promoções em hipermercados. Desde os anuncios estúpidos na TV ao "Natal dos Hospitais". Simplesmente detesto-o. E porquê? Passo a explicar nesta pequena lista.

- O Natal é aquela época em que toda a gente se lembra que é suposto sermos caridosos. E por isso é no Natal em que tenho centenas de instituições a baterem-me à porta para pedirem dinheiro.

- O Pai Natal sempre me assustou! Aquela barba é aterradora e desde que ouvi aquelas histórias da Casa Pia, não confio em ninguém que peça meninos para se sentarem no seu colo.

- Os Filmes de Natal. Também os detesto. Giram sempre emtorno da mesma coisa! Quer dizer, menos aquele que deu o ano passado na Sexy Hot! Chamava-se
"A bundinha gostosona da Mamãe Natal". Gostei.

- As músicas de Natal é uma das coisas que eu não suporto. Detesto ver aqueles petizes a entoarem aqueles hinos à irritação.

- Não posso ir ver um filme descansado porque os Centros Comerciais estão cheios de pessoas.

- Nas televisões só passam filmes religiosos.

- Etc.

2003-11-28T01:37:00.000Z

Dias de Inverno

Pessoalmente detesto dias de inverno. Se eu podesse passaria os dias de inverno todos fechado em casa a ver o "A Vida é Bela" e outras novelas da TVI. E só para não ficarem espantados a tentar advinhar a razão do meu ódio por estes dias, tive o cuidado de elaborar uma lista com as razões do meu ódio por estes dias do Demo. E as razões são as seguintes:

- O meu Jiquiricá-de-Paraguaçucu fica mais pequeno devido ao frio.

- As minhas mãos ficam frias, logo são menos aderentes e menos estimulantes para o prazer do meu Jiquiricá-de-Paraguaçucu.

- Começo a tremer de frio. E como sou fraquinho por natureza, começo a andar como se tivesse num concerto de Heavy-Metal. Isto é chato porque me leva a receber comentários muito ofensivos das pessoas.

- É nestes dias que se dão aqueles programas, concursos, e outras coisas do género, referentes ao Natal. E como se não bastasse, tem que levar com aquelas idosas irritantes que nos tentam impingir a lotaria!

- Os Centros Comerciais ficam cheios de gente. E o curioso é que muitas dessas pessoas só estam lá para fugirem do frio.

- Etc.

2003-11-27T00:55:00.000Z

Clubes de Fãs

Os clubes de fãs. Quem nunca quis pertencer a um? OS clubes de fãs são constítuidos por autênticos fanáticos por alguns artistas, pintores, etc. Até existe o clube de fãs dos Anjos! Vejam lá onde é que isto chegou. Mas não é isto de que vamos aqui falar. Eu estive a pensar, e porque não criar um clube de fãs dos clubes de fãs? Estes senhores merecem que se crie um clube de fãs a elogiar o seu trabalho. Quantos posters, t-shirts, bandeiras é que estes senhores não criaram para os seus ídolos? Está na altura de retribuirmos e criar um clube de fãs para homenagear-los. Imagino o dia em que existirá uma sede em Lisboa do C.F.C.F. (Clube de Fãs dos Clubes de Fãs). Agora temos é que convencer o Santana Lopes a ceder-no o terreno do Parque Mayer...

2003-11-26T13:08:00.000Z

Pequena Nota

Reparo que a lista de Iztupidos está a ficar cada vez maior. É óbvio que me e é impossível, por preguiça pura, ir visitá-los todos os dias. Mas não faz mal. Porque alguns deles já não são alimentados há muito tempo e só estam nessa lista por terem bons textos. Fica aqui esta nota.

2003-11-25T23:11:00.000Z

Os Miúdos de Hoje em Dia...

Esta conversa provavelmente acontecerá um dia destes em qualquer um dos grandes centros comerciais.

Pai Natal: Hohoho! Senta-te no meu colo, pequenino!
Menino: Senta-te no teu colo, o tanas! Seu pedófilo!
PN: Mas tu não queres presentes, pequenino?
M: Não me tentes engatar com presentes!
PN: Mas, eu não sou pedófilo, eu sou o Pai Natal!
M: Vê-se mesmo que não és o Pai Natal, seu Bibi! Se és o Pai Natal, diz-me onde é que moras!
PN: No Pólo Norte!
M: E qual é o dialecto do sul de Moçambique?
PN: Bem...
M: E de que material são feitas as bolas de ténis?
P: Não sei...
M: Polícia! Polícia! Um pedófilo!

2003-11-24T21:21:00.000Z

A Saga de Ernesto Cavalinho - Episódio 3

Alegria, alegria, jubilo, jubilo, é o 3º episódio da novela que provavelmente será a nova aposta da TVI (ou não!).

Ao chegar a casa da meretrizes portuguesas, Ernesto estranha o facto de estarem vários homens sentados num banco que tinha uma placa a dizer "Banco da Espera", isto em chinês claro!

-Quem são estes senhores - pergunta o inocente Ernesto, que de pecado nada conhecia.
-São clientes - disse Luca Baldruca.
-Clientes? Como assim? - insiste Ernesto, que não fazia mínima ideia do que aqueles senhores estavam ali a fazer.
-Clientes, querido, é que nós somos prostitutas - disse Suzy
-Ah ok... - disse Ernesto
-Agora vai dormir que nós temos de aviar duas corporações da marinha - disse Luca Baldruca

Ernesto foi dormir, feliz com a sua nova família. Há uns dias vivia na Damaia, hoje vivia na China com duas prostitutas, a vida dá muitas voltas!
No dia a seguir, Ernesto foi fazer a incrição na Escola Portuguesa da China. Sentia-se feliz. E então, quando estava na secretaria a tratar da papelada, vê Joel, o seu melhor amigo! Corre em direcção a ele, dizendo:
-Joel, Joel, pára! Sou eu o Ernesto...
E então Joel volta-se para Ernesto e diz:
-Então amigo, por aqui...O que é que 'tás aqui a fazer?
-Fugi de casa, e tu? Pensava que tinha ido viver para a Gronelândia, depois de teres sido apanhado a roubar as revistas Gina do teu avô.
-Epá, sabes como é, mudei de ideias...Aquilo lá na Gronelândia é muito frio!
-Tens razão! Mas olha, vou começar a andar nesta escola!
-Que bom! Assim podemos voltar aos bons velhos tempos! Aparece hoje lá em casa para comeres!
-Ok, vou só perguntar às minhas novas mães!

E foi. Ao chegar na secretaria, onde Luca Baldruca tratava da sua inscriçao na E.P.C, perguntou:
-Luca, posso ir hoje jantar a casa de um amigo meu?
-Não! Vais ficar em casa a ajudar-nos no serviço!
-Mas...
-Não há mas, nem meio mas! Vais ficar em casa que hoje vamos ter muita clientela e tu vais nos dar jeito!

E Ernesto saiu chorando

2003-11-24T15:14:00.000Z

Ciclismo

O ciclismo. Desporto que já moveu milhares de fãs. E eu pergunto como é que é possível um desporto tão estúpido mover tanta gente. O futebol, o basquetebol, o andebol e afins ainda se compreende. Mas ciclismo? O ciclismo é o desporto mais maricas do mundo. Se não, reparem nos calções dos corredores. Não vejo por aí muita gente a andar de calções justos como aqueles. E mais, já repararam nos prémios? Camisola amarela! Quem é que se vai lembrar de pôr uma camisola amarela no desporto? O ciclismo é uma atrocidade. Aliás, para além de ser maricas é um desporto muito, muito, muito estúpido! Qual é a piada de vermos 300 homens de calções justos a correrem para uma meta? O primeiro que me der uma resposta viável ganha!

2003-11-24T00:49:00.000Z

Zézé Camarinha

Chegou a altura de darmos algum espaço ao Zézé Camarinha. Deixem-me dizer que eu acho este senhor rídiculo! Este senhor diz que é o símbolo da virilidade do povo lusitano. Meus amigos, até o Carlos Castro é mais viril do que aquele senhor. Caros leitores, nunca vi um bigode tão gay como aquele que Zézé Camarinha ostenta. Tomem isto por certo, Zézé Camarinha é o maior homossexual disfarçado da história de Portugal. Aquele homem transborda homossexualidade por todos os lados.

2003-11-21T00:12:00.000Z

Marginais Orelhudos

Pois é, custa a acreditar mas o que é certo é que há uma conspiração de coelhos para exterminar a raça humana. Estes estupores estam muito agressivos e querem ver sangue humano a escorrer por tudo o que é terra. Eles até já criaram a A.C.D.H.T.D.D.I.A.C.J.C.B (Asssociação dos Coelhos que Detestam Humanos e Tudo o que Deriva Deles Incluindo Aberrações Como o José Castelo Branco). Ora, estes estupores são muito inteligentes e estam a preparar já há muito tempo uma invasão na vida de qualquer ser humano. É que formos para onde formos encontramo-nos com eles! Eles estam nos cereais, nas pilhas, nas festividades, na pornografia, etc. Aqui está uma lista dos mais importantes membros da A.C.D.H.T.D.D.I.A.C.J.C.B.

Nesquik - O membro africano, seduz jovens humanos com brinquedos e cereais estaladiços.
Coelhinho Duracell - Este membro é imortal! Dura, dura, dura, dura...
Coelhinho da Páscoa - Este membro é muito influente, pois hipnotiza tudo o que é humano com os seus chocolates a preços exurbitantes.
Coelhinho Playboy - Um dos membros mais perigosos! É um dos chulos mais consagrados a nível mundial. Possui um canal de televisão, uma revista, etc.
José Rodrigues dos Santos - É a fonte de informação de todos os conspiradores! Está sempre bem informado...
Bugs Bunny - O crânio da equipa! É muito inteligente, mas é um cenorodependente. Está a ser tratado na Cartoon Network.

Como estes há muitos outros que estam à vista! Por isso atenção...

2003-11-20T16:41:00.000Z

As Aventuras das Tias

Uma das coisas que eu mais estranho nas chamadas "tias" são as entrevistas que elas dão. E porquê? - pergunta o leitor, babando-se de ansiedade para saber a resposta. Porque eu acho que elas nunca chegam a dizer a verdade sobre o seu trabalho. Se não reparem neste diálogo típico de uma entrevista com uma "tia".

Apresentador: Então, o que é que a senhora faz quando não está nas festas, cocktails, inaugurações e coisas do género?
Tia: Cuido dos meus filhos.
Só um pequeno aparte, que raio de resposta é esta??? É suposto cuidares dos teus filhos!!!! Mas continuemos...
A: Mas, além disso?
T: Bem... Além disso, estou envolvida em vários projectos...
A: Tais como...?
T: Bem, são projectos que ainda estam no papel...
A: E não nos pode revelar um bocadinho...
T: A próxima festa do Carlos Castro.
A: E isso é um projecto complicado?
T: Claro que é! Não faz ideia da quantidade de meninos do parque Eduardo VII que vamos ter de contractar!

2003-11-16T02:19:00.000Z

Vidas Reais(Ou Então Não São Tão Reais)

Um dos programas mais inspiradores e mais verdadeiros da televisão portuguesa é, sem sombra de dúvida, o Vidas Reais. Ai, o tempo que eu passo a ver televisão de qualidade! O Vidas Reais é sem dúvida o melhor programa da televisão portuguesa.

Uma das coisas que eu mais gosto no Vidas Reais é ver aquelas idosas a comentar casos que ouvimos todos os dias, como por exemplo, o senhor que tinha como namorada uma boneca insuflável. Quem é que não tem um amigo ou já não ouviu falar duma pessoa que tem como namorada uma boneca insuflável?

Outras das coisas que mais gosto é ouvir os comentários profissionais daqueles advogados. Vê-se que são profissionais de primeiríssima qualidade. Qualquer advogado tem como sonho comentar, no aspecto da lei, um caso dum senhor que tem como namorada uma boneca insuflável.

É por estas e outras razões que o Vidas Reais é o melhor programa da televisão portuguesa. Não só porque consegue ser realista, mas também porque consegue angariar os melhores profissionais.

2003-11-15T16:22:00.000Z

Príncipe Esperto

Decerto que, com as últimas notícias sobre as aventuras do príncipe herdeiro da coroa Inglesa, todos já se perguntaram "Mas será que ele dá mesmo para os dois lados?". É claro que dá! Vocês já viram a noiva do homem? É claro que ele é gay! Ele só escolheu aquela namorada para disfarçar, mas como ela (a namorada) parece um homem ele matou dois coelhos numa só cajadada! Os ingleses são mesmo muito espertos...

2003-11-05T23:00:00.000Z

A Saga de Ernesto Cavalinho - Episódio 2

Poizé, sacanas dos dirigentes da Sexy Hot, sempre a cancelarem programas e depois é o povo é que sofre! Bem, cá vamos para mais um episódio...Iupii (estou a fingir que estou feliz, para dar algum entusiasmo a isto...)

Ernesto Cavalinho ao chegar à China é logo abordado por duas prostitutas portuguesas que por acaso (só por acaso!) tinham emigrado para aquela linda terra.
-Hello! What´s your name, little boy? - pergunta uma das meretrizes.
-My name is Ernesto Cavalinho, I am from Portugal - responde Ernesto com algum medo.
-Então, és cá dos nossos! Então e o nosso Benfica? E o Emanuel já lançou o novo álbum? - pergunta uma das prostitutas, que afinal era um transexual.
-Que bom! É que sabe decidi emigrar, pois não me estava a dar bem com os meus pais...de maneiras que estou um pouco sozinho... - diz Ernesto, aliviado.
-Não precisas de dizer mais nada, rapaz! A gente cuida de ti como um filho, vais ter uma boa educação...não te preocupes, meu filho! - exclama a meretriz.
-Que bom! Mas, já agora podem-me dizer os vossos nomes? - pergunta Ernesto muito confiante.
-Podemos, sim senhor! Eu sou a Luca Baldruca - Diz aquela meretriz, que afinal era um transexual.
-E eu sou a Suzy - diz a meretriz que era efectivamente uma fêmea.

E assim, numa conversa animada, partiram os três para a futura casa de Ernesto Cavalinho...

Não percam o próximo episódio, mas eu vou perder porque, no final de contas, eu estou-me cagando para isto!

2003-11-04T00:38:00.000Z

A Unha Esquecida

Todos nós nos lembramos da gloriosa década de 80, onde ainda podiamos observar o expoente máximo da cultura portuguesa, a unha do dedo mindinho. É pena já não podermos observar os "galãs" de outros tempos, que exibiam com gosto, e porque não, com vaidade a sua unha.

Para os que não constararam esses gloriosos tempos, a unha do dedo mindinho era um fenómeno que qualquer bom másculo português apresentava. Consistia em deixar crescer de forma exurbitante a unha do dedo mindinho, unha essa que era polivalente. O canivete de outroura! Muito antes dos canivetes suiços, meus caros petizes, os homens portugueses usavam a sua própria unha para as mais variadas tarefas. Estas unhas eram também um auxiliar de higiene indispensável, muito melhor que os cotonetes que agora se usam!

Mas a unha foi esquecida, foi abandonada pelos próprios marialvas que a criaram. Cantores pimba, taxistas, funcionários públicos, todos sem excepção viraram-lhe a cara e desprezaram-na como se esta já não fosse mais benvinda. Cortaram-na, como se estivessem a cortar um arbustro que só estava ali para atrapalhar. A traição de todo uma geração a renunciar os pilares culturais dos progenitores.

Hoje em dia existem pequenos exemplares desta cultura esquecida. Apena alguns tiveram coragem suficiente para dizer "NÃO!" ao despejo de uma cultura. Vamo-nos juntar a estes soldado, para juntos lutarmos contra o esquecimento da unha.

2003-11-03T21:18:00.000Z

Votação

Peço-vos, nesta primeira votação, que votem no casal que, por vocês, é considerado o perfeito.

Opções:

- Fernando Rocha e Bárbara Guimarães

- Vitinho e Beyoncé

- Manuela Ferreira Leite e Tio Patinhas

- Dina e Olivia Palito

- Bugs Bunny e Coelhinho Duracell

Escolham a opção mais IZTUPIDA!!!!

2003-11-03T14:37:00.000Z

Livros Infantis

Meus amigos, caso tiverem filhos aviso-os que não há nada mais estúpido, ofensivo, imoral que os livros infantis. Estas pequenas obras do Demo, são um pequeno resumo contado de forma lligeira do antro de imoralidade em que está mergulhado o mundo. Sob a forma de livro ligeiro estas pequenas amostras do inferno corrompem as mentes, até então limpas, dos nossos jovens petizes.

A história do Capuchinho Vermelho é um bom exemplo da farsa que representam estes livros. Por amor de Deus, qualquer bom entededor sabe que expressões como: "O lobo comeu a avózinha", são completamente imorais. Por favor meus amigos se querem que os vossos filhos tenham uma mente sã, saudável e limpa, por favor não os comprem mais estes pequenos livretes do Demo

2003-11-03T14:12:00.000Z

rA Música no Coração

Meus amigos, não há nada mais cruel que nos cortarem uma música a meio. É o que acontece com as malditas chamadas em espera. Paa quem não sabe, normalmente somos colocados na lista de espera enquanto ouvimos uma música qualquer. E, com uma pontaria danada, cortam-nos a música mesmo ao ínicio do refrão. Isto acontece sempre em qualquer uma destas chamadas. Estamos a ouvir muito bem o "Nós Pimba" do Emanuel, e de repente, aparece nos uma voz desafinada a dizer "Boa Noite". Isto acontece sempre e desafio qualquer um a apresentar-me provas que isto não se confirma!

2003-11-02T03:21:00.000Z

Finalmente o casório!!!

Finelmente, soube-se hoje o Batman e o Robin confirmaram a sua relação e finalmente vão juntar os panos na próxima semana. O quê??? Não sabia que o Batman e o Robin eram homossexuais?? Como assim?? Toda a gente sabe que o Batman e o Robin são homossexuais! Senão veja, a maneira como se sentavam juntos no Batmobile, o facto de andarem sempre de cuecas, etc. São homossexuais e mais...Mantêm uma relação sado-masoquista. Nunca se deparou a perguntar o porquê daquelas máscaras? Ah pois!

2003-11-01T15:01:00.000Z

A Saga de Ernesto Cavalinho - Episódio 1

Ernesto Cavalinho é uma das referências para nós lutadores contra o sistema. Foi este homem o responsável por uma primeira tentativa, de que ninguém falou, para derrubar o regime comunista instalado na URSS. Foi através de um incêndio provocado no Kremlin. Mas só houve pequenos ferimentos. Porque é que acham que o Gorbachev tinha aquela mancha na cabeça? Não acham que a saga deste homem vai ter que ser contada? Claro que sim! Vamos contá-la para sensibilizar o mundo! Ernesto Cavalinho merce-o!

Ernesto Cavalinho teve uma vida muito difícil. Logo aos 11 anos decidiu sair de casa, pois os pais não lhe deixavam viajar até à Sibéria para ir ver a nova colecção de meias de Estaline. Por isso aventurou-se. Longas foram as noites que passou a vaguear nas Docas. Finalmente, depois de tanto vaguear ganhou forças e enfiou-se num navio que ia em direcção de Madrid. Em Madrid, já longe da sua terra, juntou-se a um grupo de monges chineses e apanhou com eles o primeiro avião em direcção à China...

Não percam o próximo episódio, porque nós também não! A não ser que a Sexy Hot transmita aquele programa sobre as meninas de Bragança....

2003-10-30T01:21:00.000Z

A Arte de Bem Impingir

Depois de uma investigação longa sobre os vendedores indianos da área de Lisboa, consegui tirar algumas conclusões sobre arte destes grandes impinjidores. Desenganem-se os que pensam que foi fácil. Demorei meses a peparar a infiltração no Centro Comercial Martim Moniz que, para quem não sabe, é o centro de reuniões do C.A.V.F.I.A.G.L (Comité Associativo dos Vendedores de Flores Indianos da Área da Grande Lisboa). Desde o primeiro momento da infiltração que tive de me desenrascar, porque o raio dos indianos são selectivos como o catano! Fui um dos 3 mil e 500 premiados com um ramo de flores e com o cartão de sócio do C.A.V.F.I.A.G.L (que consiste em um bilhete de cinema para um filme de Bollywood).

A expriência foi notável, consegui desenvolver bastante o meu lado manipulador. Até consegui que me pagassem uma noite ali no Hotel Sheraton em troca de uma flor! Qual curso de gestão, publicidade ou marketing! Eu sugiro que quando acabem o 12º todos os intressados em uma destas opções, vão todos passar uma semana a vender flores como sócios do C.A.V.F.I.A.G.L. Isso é que era! Já estou a imaginar a Microsoft a contractar jovens portugueses para gestores! Ah, como é bonita essa imagem! Até já estou imaginar os vendedores portugueses de carroça a entrar em tudo o que é restaurante para impinjirem computadores! Aqui ficam algumas das notas para alguém que estaja intressado em seguir a carreira de vendedor de flores.

1º - Nunca desistir
2º-Estar sempre a sorrir
3º-Caso o cliente não queira comprar, perguntar-lhe 100000 se ele tem a certeza da sua escolha
4º-Nunca desistir
5º-Nunca desistir
6º-Nunca desistir

2003-10-29T00:22:00.000Z

Tirar Macacos, Arte Injustiçada!

Todas as pessoas que têm o mínimo de consciência social, sabem que a arte em Portugal e no resto do mundo está de rastos. Mas não pensem que me refiro à música e à pintura, que essas até estam a ser priveligiadas! Estou a falar da nobre arte de "tirar macacos"! De certeza que os condutores que se aventuram no trânsito de Lisboa e das grandes cidades portuguesas, recordam com saudade os tempos em que podiamos ver os automobilistas parados no trânsito a tirarem relaxadamente e, porque não, animadamente os macacos do nariz no interior do seu veículo. Desenganem-se os que pensam que a situação continua tão bonita! "É uma falta de respeito"- dizem os assassinos da cultura. Falta de respeito é terem deixado os Anjos lançarem um DVD! Desde quando é que um macaco faz mal a alguém? E não me venham com a conversa que eles são sujos...As bifanas que se vendem cada vez que há um jogo do Benfica também são sujas e ninguém se queixa! Pois é, quando é para encher a pança, tudo bem! Mas quando é para lutar a favor dos direitos culturais de um povo, a conversa muda logo de rumo! O pior é que nem os programas ditos sobre cultura falam nisto! Mas reconheço que houve um esforço por parte de algumas pessoas, que manifestaram o intresse em expôr esta forma de arte nos seus programas culturais. Mas calaram-lhes! Porque é que acham que o "Acontece" já não é mais transmitido? Ah pois!

2003-10-27T19:40:00.000Z

Ainda Sobre a Inauguração

Muita gente deslocou-se à Nova Luz, para ir ver a feta da inauguração. Muitos podem dizer que foi uma festa bonita. E foi. Os fogos de artíficio são sempre bonitos! Mas também são muito perigosos. Ora digam-me lá, quem é que não sabe que os fogos-de-artíficio são um meio de comunicação com extra-terrestres. Não quero com isto dizer que são uma coisa sempre perigosa, mas se forem utilizados da pior forma...Oh Lá Li, Oh Lá Lá! Nem queiram saber! Ainda no outro dia houve uma família de nome Castelo Branco, que se aventurou numa coisa destas e ao que parece ficaram com o filho, de nome José, transformado numa verdadeira aberração da natureza! Por isso meus amigos, tenham muito cuidado! Mas para vos deixar mais descansados, só quero dizer que, maioria do fogo-de-artíficio utilizado apenas transporta mensagens como: " A tua mulher já cá está ", " Ena, que alienígena tão bonita!", "OH BOA! GANDAS MELÕES". Coisas desse género...

2003-10-26T17:58:00.000Z

Labregos...

Ontem, como os leitores devem saber, deu-se a festa de inauguração do novo estádio de Sport Lisboa e Benfica. Nessa festa, houve uma declaração que deixou muita gente chocada. Falo obviamente da declaração de Manuel Vilarinho sobre o jogador Roger. Passo a citar as palavras proferidas pelo Presidente do Benfica: "Eu quero que o Roger se fod*". Manuel Vilarinho junta-se assim a Ferro Rodrigues, na lista de figuras públicas com declarações obscenas. O que para vocês deve ser chocante. Mas para mim não. Todo o bom lutador contra o sitema sabe que, Manuel Vilarinho e Ferro Rodrigues fazem parte do G.A.I.P.V.V.P (Grupo Armado para Instlação do Português Venáculo no Vocabulário dos Portugueses). Grupo esse que, pretende instalar em Portugal um regime Taxicrático (para quem não sabe, é um regime onde os taxistas são os que mandam). Estes sacanas do G.A.I.P.V.V.P, ainda querem propôr, que o Dia de Portugal passe a ser chamado de: Dia de Camões, das comunidades lusófonas, dos meu filhos que estam em França:Ai tão lindos que eles são, e do tremoço. Temos que lutar contra estes estupores!

2003-10-26T03:29:00.000Z

Apresentação

Caros amigos, senti necessidade de inaugurar este Blog, pois vi que o povo português estava a cair nas calúnias do sistema montado. Apenas queremos apurar a verdade, e nada mais se não a verdade. A verdade, meus amigos, está mais escondida que a genitália do Fernando Palaio. A verdade está presa nos calabouços da PJ. A verdade, meus amigos, é mais negra do que aquilo que é esperado, mas é a verdade. Mas para que o povo português não sofra mais, aqui estamos nós dispostos a dar tudo por tudo, no apuramento dessa coisa tão bela, mas porém tão injustiçada a que, carinhosamente, chamamos de verdade.